Перейти к содержимому


Фотография
- - - - -

Бить или не бить ребенка.


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 75

#21 Настенька

Настенька

    Сокровище Нации

  • Важная персона
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 107
  • 1 583 сообщений
  • ГородКраснодар -Полтавская-Ростов
  • Имя:Аська

Отправлено 25 Апрель 2014 - 08:05

мда...темка однако. ну мой деть из разряда Людиных и Танюшкиных. Правда сейчас по жопе на много меньше выхватывает. как то я научилась более или менее справляться без рукоприкладства. у нас сейчас мини система наказаний. за определенные поступки свои наказания. чаще всего- "ах ты не понимаешь, мама 25 раз сказала тебе то то, предупреждала и т.д.-лишаешься мультиков и телефона (он играет на моем телефоне иногда) на столько то" Строго выдерживаем срок назначенный, во время которого еще 500 раз обговариваем что он сделал не так, почему мама наказала и т.д. Если что то более серьезное, ну например нагрубил конкретно (это он может. папу копирует), или тянет с земли в рот что то. вот пошла у нас манера такая, меня аж подкидывает как бесит это. вроде не маленький, ан нет возюкал возюкал игрушку по земле, а потом в рот ее. причем мои настойчивые уговоры, что нельзя так делать не принимаются вообще никак. только я отвернусь, игрушка снова во рту (ну или руки). вот тогда шлепаю по губам или рукам. помогает на ура. не больно конечно, не до слез, но обижается и в этот день сие больше не происходит. а за ряда вон выходящие поступки у нас УГОЛ без разговоров и комментариев на определенное время (ставлю будильник). в это время я с ним категорически не разговариваю. он конечно первое время орет диким ором, потом успокаивается, а потом уже можно и поговорить и объяснить. обычно последствия угла это еще и лишение и мультиков и игр и вкусняшек. по жопе дала на той неделе, когда шли домой и все нормально было, шли беседовали, уже возле дома были, а потом он увидел выезжающую из за угла машину и с диким ревом МАШИНА вырвал руку свою и кинулся ей на встречу. вот тут выхватил даже без разговоров. получил по жопе, пришли домой еще в углу отстоял и я еще целый день дулась на него ходила. блин ну зато понял я считаю. в итоге подошел извинился, сказал что был не прав и до конца дня ходил САМ собирал игрушки, поливал цветы, пыль вытирал ну старался исправить вину видимо.



#22 Ладошки_к_Солнцу

Ладошки_к_Солнцу

    Консультант по трудовому законодательству

  • Важная персона
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 192
  • 2 083 сообщений
  • ГородТемрюк
  • Имя:Елена

Отправлено 25 Апрель 2014 - 10:19


Другого выхода я не нашла, дала по заднице, сразу перестал себя так вести. Или мне надо было ждать, пока он на себя уронит телевизор?

я не знаю, я не сильна в воспитании. я могу только рассуждать с точки зрения своего восприятия, или опираясь на свой опыт детский. 



#23 yulia211285

yulia211285

    Кирилл - август 2009; Денис-август 2012

  • Важная персона
  • PipPipPipPipPipPip
  • 106
  • 1 386 сообщений
  • Городкраснодар ПМР
  • Имя:Юля

Отправлено 25 Апрель 2014 - 12:29

Меня тоже лупили в детстве, я ожидалась дико. Выросла, думала НИКОГДА не буду бить детей своих....не вышло. Иногда даю по жопе. Правда сейчас совсем редко. Это уже крайний случай, как у Тариши, например, когда уже ребёнка заносит, его непослушание уже по инерции несёт. А так вообще сейчас достаточно наказать или даже при грозить наказанием лишить пультов. Похуже если, то угол. Бывает "не пойду в угол", тогда могу при грозить по жопе дать-идет сразу. Дети доводят сильно, пока их у меня не было, я этого не знала и с осуждением смотрела на шлепки мамаш. Сейчас знаю.
Но, к сожалению, родителей своих не люблю, именно потому что били. И вот где найти эту грань? Любила бы я маму, если бы меня наказывали не битьём,а лишали прогулок или мультов?
  • зая это нравится

#24 зая

зая

    Я - Легенда

  • Важная персона
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 251
  • 2 143 сообщений
  • Городкраснодар
  • Имя:Настя

Отправлено 25 Апрель 2014 - 16:19

меня в детстве часто пороли. но и я была еще та цаца))) тоже думала-вырасту .ни за что не ударю своего ребенка.Теперь понимаю-иногда просто необходимо. Пару раз получила наша принцесса и теперь по большей части достаточно спросить-мне идти за лозиной? и сразу куда что девается)



#25 Kalina1

Kalina1

    Вечное Сияние Чистого Разума

  • Важная персона
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 275
  • 3 743 сообщений
  • ГородГеленджик
  • Имя:Людмила

Отправлено 25 Апрель 2014 - 17:55

Я очень надеюсь, что когда постарше мой ребенок станет, смогу объясняться с ним без рукоприкладства, и не буду я для него во взрослой жизни ассоциироваться с рукоприкладством. Пока, к сожалению, слово "нельзя" он чаще всего игнорирует, а объяснения "почему нельзя" выслушать у него вообще пока не получается.

 

Лена, я тебе желаю поскорее родить карапуза и создать здесь темку: "Хэлп! Как не бить ребенка!".)))


  • зая это нравится

#26 Kalina1

Kalina1

    Вечное Сияние Чистого Разума

  • Важная персона
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 275
  • 3 743 сообщений
  • ГородГеленджик
  • Имя:Людмила

Отправлено 25 Апрель 2014 - 18:02

Я еще по Кешке замечаю, что иногда он ТАК разбесится, как буд-то сам хочет, что бы его шлепнули, очень редко я могла шлепнуть, тогда моментально успокаивался, и никаких обид не было. Понятно, что "шлепнула" - это скорее просто термин, чем удар. Сейчас я перестала и на это реагировать, т.е. не наказываю никак. В итоге Кеша добешивается до истерики, когда уже сам не знает, чего хочет. А я думаю: "Надо было дать по заднице, давно бы успокоился!".



#27 Tarisha

Tarisha

    Сокровище Нации

  • Важная персона
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 123
  • 1 776 сообщений
  • ГородКраснодар
  • Имя:Татьяна я :)

Отправлено 25 Апрель 2014 - 18:07


корректно или нет
ну это в смысле сравнение некорректное. Мысли то свои ты корректно выражаешь)))


могла ударить маму или папу, за которых несешь ответственность?
Могла бы. Дать пощечину маме, да и папе, если б она истерила и говорила, пойду отравлюсь уксусом, не буду пить жизненно необходимы таблетки, убью себя. Когда разговор на повышенных тонах, от взрослого можно уйти. Мама и папа понимают, что хамят, делают это намеренно и с ними можно эито обсудить по-человечески. Моя 9летняя дочь начала взрослеть, и когда учит англ, не получается, тупит, я помогаю, помогаю, ору, кричу, а она ухмыляется и просто п ередразнивает меня или дерзит - я бью!! По заднице!!! Ты от взрослого такое поведение видела??

Или мне надо было ждать, пока он на себя уронит телевизор?

Не ждать. Треснуть и все!! Ребенок ищет рамки безопкасности. Есть дети покалечатся и больше в это яму не полезут, есть которые очень хотят полезть но вовремя получают шлепок по попе и больше туда не лезут. Очень маленькая часть детей поймет, что опасно бить молотком по телеку. Это ж интересно.

#28 Tarisha

Tarisha

    Сокровище Нации

  • Важная персона
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 123
  • 1 776 сообщений
  • ГородКраснодар
  • Имя:Татьяна я :)

Отправлено 25 Апрель 2014 - 18:13


Я еще по Кешке замечаю, что иногда он ТАК разбесится, как буд-то сам хочет, что бы его шлепнули, очень редко я могла шлепнуть, тогда моментально успокаивался, и никаких обид не было. Понятно, что "шлепнула" - это скорее просто термин, чем удар. Сейчас я перестала и на это реагировать, т.е. не наказываю никак. В итоге Кеша добешивается до истерики, когда уже сам не знает, чего хочет. А я думаю: "Надо было дать по заднице, давно бы успокоился!".
Вооот!!!! замечательный пост!!!!!

 

Я тоже лишаю айпада, телека, прогулки за двойки, грязь, хамство.

 

Честно сейчас вспомнила, редко очень Арину бью, взросла уже. Раньше чаще, вечно она то под машиной, ото на кооенях вниз головой от нежелания меня слушать, то просто ноет и ноет и ноет и ноет и ноет и ноет!!!!!!!!!!!!!!

Лера гораздо реже отхватывает, только если уж совсем орет за куклу или игрушку. Но в разы меньше, чем Арина, потому что спокойнее ребенок просто

 

Меня папа мог тапком шлепнуть в детстве. Знаю, щзаслуженно. За хамство и дерзость только. Правда орали они с мамой на меня круто. И я ору(((( сдержаться не могу((( Это хуже, чем просто 1 раз шлепнуть и конфликт улажен.

 

Еще можно просто внимания не обращать. Молча крепко за руку переводить через дорогу, дому объявить режим супер безопасности, тихо и нежно всегда разговаривать. Но это утопия...



#29 Ладошки_к_Солнцу

Ладошки_к_Солнцу

    Консультант по трудовому законодательству

  • Важная персона
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 192
  • 2 083 сообщений
  • ГородТемрюк
  • Имя:Елена

Отправлено 25 Апрель 2014 - 18:22


и когда учит англ, не получается, тупит, я помогаю, помогаю, ору, кричу

а че орешь-то?  :rolleyes: мне кажется, информация спокойным голосом воспринимается лучше.

на меня мама орала, когда я учила уроки, она сама училась плохо,подозреваю,что орала от своей же беспомощности и невозможности мне подсказать и помочь. папа спокойно мне разжевывал.



#30 Ладошки_к_Солнцу

Ладошки_к_Солнцу

    Консультант по трудовому законодательству

  • Важная персона
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 192
  • 2 083 сообщений
  • ГородТемрюк
  • Имя:Елена

Отправлено 25 Апрель 2014 - 18:24

нарыла на просторах тырнэта

"Ты что, обалдел, что ли? Ну ка убери все на место, иначе тетю с уколами позову" - говорит соседка по палате своему 2,5 летнему сыну, который весело раскручивает рулон туалетной бумаги. Теткой с уколами мальчика пугали по несколько раз за день. Мама не ведает, что если так будет продолжать, потеряет доверие к себе. Трудный замкнутый подросток ей обеспечен.

"А ну угомонись, щас как дам подзатыльник" - слышу за спиной у себя в бассейне обращение к 3х летнему мальчишке, который разыгрался. А мальчишка на маму даже не смотрит уже, хотя цепляется за нее, отпустить боится. "Даже от самого близкого человека можно ожидать чего угодно, не говоря уже об остальном мире" - вот он мамин посыл. 

"Плохая девочка" - говорит бабушка внучке, которая выплевывает запиханные в нее макароны. Ну тут много всего может последовать: начиная от проблем со здоровьем и весом (ведь чтоб быть хорошей, надо есть, даже если не лезет), заканчивая закомплексованностью, зажатостью, неверием в себя и невротизмом.

А бесконечные "Упадешь!" - обязательно упадет. И взрослый юноша, и дядька - постоянно будет падать. И не только физически. Главное, почаще говорите ему "Упадешь". 

Навеяно размышлениями Светланы Ройз.

***

Из Фейсбука Светланы Ройз: "Обычно я тушуюсь и отшучиваюсь, когда мне говорят, что я "похожа на психолога Светлану Ройз". Несколько дней подряд мне впервые хотелось, чтоб меня узнали - и, мало того, впервые была готова консультировать "на пленэре" на озере - мультимногократно...

Я знаю, что после таких "погружений" быстро пишутся главы Ребенковедения. 

- Коридор санатория. Мама тянет за руку плачущего трехлетку. Время от времени покрикивая. "Вот я позвоню папе, он тебя "наругает" и не разрешит конфету. (Мама и не догадывается, что делая из папы "карателя" и кризис- менеджера, себя перемещает в беспомощную детскую позицию - минимум, сестры. и теряет авторитетность, и провоцирует распределение ролей "папа - страшила, ребенок - жертва и вредина, она сама - и не при чем). мальчик заходится в плаче. В это время из своей комнаты вышла женщина - ровесница санатория. "А кто здесь так плачет?! Сейчас отдам тебя милиционеру. Нельзя так плакать и кричать. Я вызываю милицию!"... Мама продолжает тянуть мальчика, женщина продолжает укорительно вещать, мальчик испуганно затихнув, затем, продолжает реветь" (когда кто-то с самыми лучшими побуждениями вклинивается в воспитательный процесс, запугивая, критикуя, обесценивая, задача родителей защитить ребенка. Как минимум, сказав женщине - "спасибо за заботу. Мы справимся". Сказав сыну - "мне тоже оч не нравится, как ты себя ведешь. Но я тебя никому не отдам. А милиционеры, кстати, часто помогают находить деток и защищают их"

- в столовой. От каждого столика доносится - кушай! Ну почему ты не ешь овощи! Если не поешь, не будешь плавать . Дети плачут, родители - как грозовые тучи... у нас на тарелках пюре и рыба. Мы с Михой попробовали - отложили. Человеку это есть точно нельзя. Малышку за соседним столиком насилуют этой "полезной" и вкусной снедью. С угрозами и шипением. (Про еду писала много в ребенковедении). Ее заставили съесть эту "ну и гадость эта ваша заливная рыба"... И этот опыт запомнится как насилие. 

- Озеро. Папа строго старшему (7 лет) сыну - 
Что ж ты за недоделок такой. постоять спокойно не можешь! мальчик через пару секунд - "я не недоделок. я и по математике умею, и по письму!"
После папы включилась бабушка с воспит.минутой. Громкой. На все озеро. Мальчик: Сейчас начнется слово на букву "х"
Бабушка, переглядываясь с родственниками - Что - хаос?
- Нет, мама знает. 
- А почему начнется?
- Потому что ты меня все время учишь и учишь, и воспитываешь, и заставляешь слушать то, что я давно знаю....

Я наблюдала, уговаривала себя тем, что у каждого своя карма и свои задачи, что каждый проявляет любовь и заботу по- своему, обещала себе быстрее писать книгу, делать телепрограмму, пока одна женщина, отдыхающая с тремя детками, удивительно мудро с ними обращающаяся, вдруг не подошла с : 
"Вы похожи на психолога Светлану Ройз, а это Миша - я его по фб узнала. Я заметила, что вы наблюдаете за всеми. Что можно сделать, чтобы всего этого не было - кивнула она на истеряще- кричаще- напряженный "пляж".
И я для себя сформулировала. Если бы мы научились так же публично, как воспитываем и одергиваем ребенка, проявлять свое тепло и нежность. Если бы для сравнения посчитали, сколько раз за час даем команд и оценок, а сколько поддержки и тепла, если бы в нашей любви проявлялось бы еще Уважение к малышу. Если бы мы себе задали вопрос - если бы передо мной был чужой ребенок, я вел бы себя так? А если передо мной был дорогой гость, например, Бог ковырялся рядом в песочнице, как бы я с ним обращался- возможно и не пришлось бы одергивать, бить, кричать, гасить истерики...

Потом пришло несколько "да":

- Да, дите до 7 лет не может сидеть смирно ни минутки. Это обусловлено вызреванием долей мозга.
- Да, дите не понимает, почему "нет", если только что это же было "да"
- Да, дите не может остановить игру по команде, потому, что это процесс и есть эмоциональная инерция
- Да, дите, которое называется амбидекстр - право- леворукий, часто воспринимает информацию с задержкой 5-7 сек. Оно не тупое и не глухое. Это особенность обработки информации.
- Да, дите может бояться становиться на песок или дотрагиваться до воды (если у него были сложности в родах, если и в 3-4 года проявлен гипертонус). Ему просто нужно чуть больше времени на привыкание.
- Да, дите нормальное, даже если 20 раз подряд бросает в песок совочек и игрушки. И смеется. Оно так исследует траекторию полета. И развивается.
- Да, дите не разбаловано, если плачет и беспокоится в отсутствии мамы, даже если оно осталось с любящей бабушкой.
- Да, дите не понимает "человеческого голоса", если этот голос все время звучит сверху и подает команды.
- Да, дите кричит "мое", не потому что жадина или плохо воспитан - оно так учится отстаивать свои границы. И это действительно его машинка.
- Да, дите любит и принимает нас - взрослых безусловно, привыкает к нашим тональностям. И иногда думает "когда вырасту, никогда не буду поступать так со своими детьми"... А, когда вырастет, будет новым и новым витком повторять слова мам- пап- бабушек- дедушек...пока мы чего- то не изменим..."



#31 Ладошки_к_Солнцу

Ладошки_к_Солнцу

    Консультант по трудовому законодательству

  • Важная персона
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 192
  • 2 083 сообщений
  • ГородТемрюк
  • Имя:Елена

Отправлено 25 Апрель 2014 - 18:26


Лена, я тебе желаю поскорее родить карапуза и создать здесь темку: "Хэлп! Как не бить ребенка!"

Люд...как ты думаешь..после 10 лет бесплодия и, родив ребенка, я буду его лупашить? 



#32 Ладошки_к_Солнцу

Ладошки_к_Солнцу

    Консультант по трудовому законодательству

  • Важная персона
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 192
  • 2 083 сообщений
  • ГородТемрюк
  • Имя:Елена

Отправлено 25 Апрель 2014 - 18:34

вот еще

 

"Не бегай! Или я уйду от тебя!"

Недавно с дочками попали в больницу и 7 дней жили с молоденькой мамой и ее дочуркой 3,5 лет в одной палате. Видно, что мама дочь любит, но интуиция отсутствует, а знаний приобретенных еще нет. Воспитывает дочь «традиционно», как ее мама.
7 дней с этой мамой мы прожили в одной палате. Было интересно и грустно. Интересно, так как очень сильный типаж. Наглядное пособие – как нельзя общаться со своими детьми. Встряхнуло хорошо, некоторые нотки и в себе увидела.
Грустно – сколько все же нужно знать и уметь, чтобы быть Мамой. Сколько работать над собой. И как влияет связь поколений. И традиции, которые могут быть добром и злом.

Я запишу некоторые сцены.
Диагноз у девочки – пневмония. Кашель, хрипы сильные (понятно, что поведение у больной трехлеточки будет далеко от идеала, что будут слезы и перепады настроения).
И мама, которую раздражает любые проявления непослушания. Любые отклонения, от «нормы», которой стыдно за неправильное поведение дочери передо мной. И самое сильное решение это… «А ну перестань орать! А то я позову доктора, и он тебе укол сделает! (ребенку и так делают уколы два раза в сутки) А то я тебя закрою в туалете! А то я уйду, и будешь здесь одна!»

Мои девочки были в шоке. Они жались ко мне и смотрели большими глазами. Я их обнимала и целовала в макушки. Вот что делать? Имеет ли право незнакомый человек лезть в систему воспитания другого незнакомого человека? Будут ли советы во благо или во вред?
Я молчала и наблюдала.
Дочка громко плакала, до истерики. Мама ее обнимала и целовала, гладила и говорила, что она будет всегда с ней. А через полчаса история повторялась. А девочка очень быстро переходила от слез к смеху и от смеха к слезам. А потом приехала бабушка. Молодая, 40-летняя женщина. А мама побежала домой на несколько часов, приготовить еды, отдохнуть.
И методы управления были те же самые. Только на девочку они не действовали.

Или диалог, который очень меня зацепил:
- Лера, как же я устала! Я так хочу на работу! Я так люблю работать! Уже не могу с тобой здесь сидеть!!
- А я не хочу, чтобы ты была на работе.
- Ты не хочешь, а я хочу.
- А мне нравится, что ты здесь со мной.
- А мне нет.
- А мне да!

Я поняла, что Лера будет долго лечиться. Как же можно упустить такую возможность? Она и мама вдвоем! И вечером папа приходит и играет с ней, играет.
Дня через три мы уже чудесно по-дружески общались с мамой Аней и я рискнула рассказать, что есть и другие подходы и возможности общения. Я сильно боялась навредить. Но в какой-то момент сложилась обстановка, и слова пришли, какие надо.

Мы говорили про страх потерять маму. Как здорово, что ребенок так любит маму, и готов сделать все что угодно, чтобы удержать связь с ней, и как страшно осознание того, что мама может его оставить. Как цепенеет тело, как уходит почва из-под ног. Как ты готов обещать что угодно, даже невыполнимое для себя. Как нервы натягиваются и нервные клетки отмирают. Прорисовали дорожку к подростковому возрасту и возможным последствиям.
У Ани глаза округлялись от ужаса. Как будто лавина на неё шла. Она не представляла, насколько такие угрозы серьезны.

В тот же день вечером, я дочитываю до страницы на эту же тему в книге «Не упускайте своих детей».
- Аня, представляешь, мы только утром об этом говорили, а тут умные люди о том же пишут. Можно тебе почитать?
Читаю вслух.
Аня перед сном целует дочку и говорит: «Мама с тобой, солнышко, с тобой, спи спокойно.» А наутро приходит бабушка, Лера отказывается кушать. Бабушка раздраженно: «Лера, сейчас уйдем с мамой, и будешь сама голодать!»
Аня смотрит на свою маму. Она первый раз услышала со стороны угрозу. Она резко берет дочь на руки и закрывает ее своим телом.
- Мама! Никогда, слышишь, никогда так не говори!
Мама Ани смотрит и не понимает. Как не говорить? Что она не так сказала? Она ведь для того, чтобы ребенок покушал.

Аня поворачивается к дочери:
- Лерочка, мама всегда с тобой. Слышишь. Мама тебя никому не отдаст и никогда от тебя не уйдет.
Лера кладет голову на плече к маме и улыбается.
Аня задумчиво смотрит на маму, и сильнее обнимает дочь.
За оставшиеся 4 дня мама Аня ни разу не сказала что-то на тему разлучения. А Лера стала гораздо меньше плакать. И если вдруг расплачется, то быстрее успокаиваться. Это было так ярко. Изменение поведения ребенка, после изменения манеры общения мамы.

Алина Закревская



#33 Ладошки_к_Солнцу

Ладошки_к_Солнцу

    Консультант по трудовому законодательству

  • Важная персона
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 192
  • 2 083 сообщений
  • ГородТемрюк
  • Имя:Елена

Отправлено 25 Апрель 2014 - 18:35

И ещё несколько причин непослушания...
2714.png Двойные (а также тройные, четверные) стандарты
Как говорится, «сколько людей, столько и мнений». Трудно, когда эта пословица становится стилем воспитания ребенка. Авторитарная мама строго следит, чтобы ребенок не съел ни одной лишней конфеты и смотрел телевизор не более 15 минут в день. Бабушка так опекает внучка, что буквально ходит за ним по пятам и вздрагивает, если он чихнет. Папу редко можно увидеть дома, а еще реже – проводящим время с ребенком. Дедушка склонен уходить от конфликта и скорее позволит ребенку все, что тот хочет.

Конечно, в разных семьях роли распределяются по-разному. Но если взрослые уподобились «лебедю, раку и щуке», ребенку приходится нелегко. Он не сразу понимает, что у каждого взрослого – свои правила, и общаться с ними нужно по-разному. Но, поняв, начинает лавировать между ними, выискивая для себя наиболее выгодный вариант.
Мама не разрешает смотреть «Черепашек Ниндзя»? Подождем, пока она уйдет, и спросим у деда! Бабушка обеспокоена здоровьем чадушка? Пожалуемся на боль в животе, лишь бы не есть ненавистную, но такую «полезную» капусту!

Результатом «двойных стандартов» в воспитании является бунт непослушания. Ребенок, запутавшись в «можно» и «нельзя», начинает вести себя как пожелает, открыто нарушает правила. Он как будто кричит своим поведением: «Определитесь, договоритесь между собой!»
Что делать? Если взрослые готовы определить «краеугольные правила воспитания» и следовать договоренностям, проблема непослушания перестает быть острой. Другого пути, кроме согласований правил друг с другом, – нет. Хотя бы по ключевым вопросам. Если вопрос важен, и вы предполагаете, что кто-то из членов семьи может иметь другое мнение, возьмите «тайм-аут». Скажите ребенку, что вам нужно подумать и обсудить с остальными. Ребенок привыкает к определенным границам (пусть и не без сопротивления) и дальше нарушает их не так часто!

2714.png Бескрылые «качели»
«Качелями» в психологии называют резкие смены чего-либо. В приложении к вопросу воспитания это смены стиля воспитания или же «двойные стандарты», но у одного и того же взрослого. Например, родитель может метаться от либерального стиля к авторитарному. Сначала он попустительствует, но внутри его накапливается протест, поскольку ребенок, по его мнению, начинает «совсем распоясываться». Курс резко меняется. Теперь родитель становится чрезмерно строгим и «закручивает гайки». То, что еще вчера ребенок делал безнаказанно, теперь карается в лучшем случае лишением мультиков и сладостей, а в худшем – ремнем. 

Ребенок в недоумении, он продолжает делать то, что считает нужным, не реагирует на просьбы и приказы родителя, в надежде на то, что тот снова «отпустит» его. Но родитель лишь ужесточает свое отношение. Ребенок, привыкший к свободе, вовсе не желает уступать. И конфликт непослушания возрастает в геометрической прогрессии. Однако постепенно родитель «разряжается» и начинает чувствовать вину за то, что был слишком жесток с ребенком. И снова наступает либеральная фаза. Как поется в песне, «пони бегают по кругу».

Бывает, что родитель в целом придерживается авторитетного стиля, но порой так устает, что чаша весов склоняется в сторону авторитарности. Или же, напротив, индифферентности. В общем, ситуация «качелей» сильно невротизирует ребенка. В его жизни нет определенности, а значит, состояния внутренней защищенности. Он не знает, «сойдет» ли ему шалость с рук или же за совсем небольшую провинность он будет сильно наказан. Можно сказать, что даже не очень эффективный единый стиль воспитания (например, авторитарный) лучше, чем «качели». Нагрузка на психику ребенка меньше, поскольку правила жесткие, но они известны. В ситуации «качелей» ребенок втянут в игру, правила которой могут смениться в любой момент и от него не зависят.
Что делать? Последите, нет ли у вас резких «смен курса». Улучшить ситуацию помогает более последовательная линия, избираемая родителями. Пусть даже более строгая, но предсказуемая.

2714.png Громоотвод
Представьте себе обычную семью, где ребенок слышит, как мама и папа темпераментно выясняют отношения между собой. Где не стесняются в выражениях: мама нелестно отзывается о папе, а папа – грубо о маме. Мама перетягивает ребенка на свою сторону, папа – на свою. Или другие варианты, где действующими лицами могут быть мама и бабушка-свекровь либо папа и бабушка-теща. И так продолжается изо дня в день. Что чувствует ребенок? Он чувствует, что целостность его семьи под угрозой. Что он может потерять кого-то из своих близких. Эта мысль для него невыносима.

Есть большая вероятность, что в этой ситуации ребенок «примет огонь на себя». Он уверен: его-то уж не выгонят, что бы он ни натворил! И вот ребенок начинает плохо себя вести. Договориться с ним невозможно: он как будто не слышит. Кивает головой, а через короткое время снова делает так, что взрослым ничего не остается, как оторваться от скандала и пойти вместе воспитывать отпрыска. На самом деле, если внимательно присмотреться, его «непослушная» активность приходится как раз на конфликты в общении между его родными. Он усвоил связь: его озорство отвлекает взрослых от ссор. Они на время сплачиваются, пусть и ругая его. Но зато они снова вместе!

Наказывать ребенка за непослушание в этой ситуации бесполезно. Он снова и снова будет возвращаться к тому, что «работает». Дошкольник может «включать истерику» по каждому поводу, стать задирой, ломать игрушки. Школьник может перестать учить уроки, озорничать в школе, причем так, чтобы родителям сообщали незамедлительно! Он может пропадать где-то, поздно возвращаясь домой, хамить родителям. Дети очень изобретательны в вопросах того, как именно можно «не слушаться» родителей. К слову сказать, непослушание – это не единственный вариант поведения в этом случае. Также часто ребенок сильно заболевает, что тоже заставляет родителей сплотиться. Иногда одно следует за другим. Если непослушание не помогает, болезнь – на очереди.

Что делать? 
Первое – разрешать конфликт между взрослыми. Но это – программа-максимум. Многие годами живут в состоянии войны и никак не решают проблемы общения. Если так, то хотя бы не ссорьтесь при ребенке, не перетягивайте его как канат на свою сторону! Если он не будет участником конфликта, его внутреннее напряжение станет меньше. А значит, и его роль «громоотвода» смягчится.
Второе – с определенного возраста с ребенком можно разговаривать о ваших отношениях внутри семьи. В какой-то ситуации объяснить, что вы с папой иногда ссоритесь, но все равно любите и уважаете друг друга. В другой – говорить о том, что оба родителя его любят и будут любить, а вся ответственность за ссоры лежит на них, а не на нем. В общем – беречь ребенка от конфликтов, виною которым вовсе не он.

Юлия Василькина http://www.labirint....367264/?p=10210



#34 Kalina1

Kalina1

    Вечное Сияние Чистого Разума

  • Важная персона
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 275
  • 3 743 сообщений
  • ГородГеленджик
  • Имя:Людмила

Отправлено 25 Апрель 2014 - 18:35

Люд...как ты думаешь..после 10 лет бесплодия и, родив ребенка, я буду его лупашить? 

 

 

Куда ж ты денешься с подводной лодки?))))



#35 Ладошки_к_Солнцу

Ладошки_к_Солнцу

    Консультант по трудовому законодательству

  • Важная персона
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 192
  • 2 083 сообщений
  • ГородТемрюк
  • Имя:Елена

Отправлено 25 Апрель 2014 - 18:37


Куда ж ты денешься с подводной лодки?))))

как куда? мне голова дана не для того, чтоб в нее есть. найду силы , терпение, чтоб воспитывать ребенка без рукоприкладства. я воспитывалась без шлепков, лозин, ремней (за исключением одного случая, я описывала здесь). опыт моих родителей мне пригодится в воспитании своих детей.



#36 Ладошки_к_Солнцу

Ладошки_к_Солнцу

    Консультант по трудовому законодательству

  • Важная персона
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 192
  • 2 083 сообщений
  • ГородТемрюк
  • Имя:Елена

Отправлено 25 Апрель 2014 - 18:43

вот еще мне статья понравилась.

 

Как победить раздражение и гнев на ребенка.

Что нужно детям более всего – так это любовь, и никакая цена не будет слишком высокой, чтобы заплатить за нее. Первый шаг, который вы должны сделать, чтобы справиться со своим раздражением, – это спросить себя: чем вам пришлось заплатить за любовь, когда вы были ребенком? Отказывались ли вы от желания поиграть в бейсбол, потому что родители говорили, что хорошие маленькие девочки не играют в грубые и грязные игры? 

Приходилось ли вам подавить страстное желание брать уроки танцев, потому что отец сказал, что танцуют только маменькины сынки? 

Притворялись ли вы, что без ума от новорожденного, чтобы заслужить хоть какое-то внимание и одобрение? Испытали ли вы облегчение, когда вас отшлепали за то, что вы бросили игрушку в окно, потому что были уверены, что вы плохой и вас обязательно надо наказать? Осмелитесь ли вы вспомнить тот случай, когда бабушка вымыла вам рот с мылом за грязные слова?

Чтобы победить раздражение на собственных детей, самое первое, чему необходимо научиться, – это умение вспомнить собственное детство. Если мы сможем восстановить боль наших собственных тревог и обид, смущение, слишком дорогой ценой купленную любовь в далекие детские годы, – скорее всего, тогда мы не будем испытывать тревогу за поведение своих детей.

Вы, вероятно, слышали выражение: «Ты должен почувствовать на время себя ребенком». Ребенок, которым был каждый из нас, не исчезает, когда мы вырастаем. Все, что мы чувствовали, будучи детьми, еще внутри нас – где-то там глубоко, и чем больше мы стараемся осознать наши воспоминания, тем меньше они будут управлять нами. Это не только хорошо для наших детей – это потрясающе и для нас самих. 

Что нам нужно, так это попытаться ощутить те ложные представления, которые нам навязывали: что мы плохие, что мы не оправдываем ожиданий родителей или разочаровываем их. Эти доводы несут внутри себя семя саморазрушения. Мы несем их с собой, потому что очень мучительно вспоминать все это, или мы чувствуем себя слишком виноватыми, чтобы подумать о том, на чем сосредоточить свое внимание в воспоминаниях.

Существует много способов оживить свои детские ощущения и переживания. Конечно же, это одна из задач психологического консультирования и психотерапии, и если мы не только обеспокоены нашими чувствами к детям, но и ощущаем себя эмоционально ущербными во многих сферах жизни – тогда лучше выбрать этот путь. 

Но есть и много других способов вспомнить себя в детстве, например, поговорить с братьями и сестрами, с родителями и другими родственниками, расспрашивая их о событиях, которые вы помните смутно, пытаясь найти подтверждение воспоминаниям, которые кажутся сегодня странными, беспокоящими.

В воспоминаниях детства могут также помочь старые альбомы с фотографиями или записи в школьном дневнике. Я помню, что когда я прочитала в своем старом дневнике запись: «Эде необходимо удвоить свои старания в занятиях математикой и французским», – меня переполнило ощущение неудачи и безнадежности. Я вдруг почувствовала, что мое отставание в этих двух предметах непременно плохо отразится на моей будущей жизни, разрушит мои планы (однако этого не случилось).

Наши родители попадались во многие из тех ловушек, которые подстерегают и нас, мы сможем лучше понять многое, задавая им вопросы об их детстве, трудностях, с которыми они сталкивались. Чем больше моя дочь узнавала о моем детстве, тем больше она могла понять и простить меня в тех случаях, когда я ей что-то не разрешала, в чем-то ограничивала.

Воспоминания детства – это не то, что возникает сразу, их взаимосвязь с поступками детей происходит постепенно. Это умение, которое мы вырабатываем у себя раз и навсегда лишь тогда, когда понимаем, как ценны детские воспоминания для нашего будущего роста и развития. 

Чтобы меньше сходить с ума от детей, необходимо выработать у себя умение интерпретировать поведение. Это естественным образом связано с воспоминаниями, но зависит также от того, что мы знаем о внутреннем мире ребенка, как понимаем его. Нам необходимо знать как можно больше о детских страхах, иррациональном характере детского мышления. Мы должны быть более чуткими к их переживаниям, огорчениям, состоянию здоровья. Труднее всего интерпретировать поведение, когда ребенок ведет себя плохо.

Эда Ле Шан, («Когда ваш ребенок сводит вас с ума»)



#37 Kalina1

Kalina1

    Вечное Сияние Чистого Разума

  • Важная персона
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 275
  • 3 743 сообщений
  • ГородГеленджик
  • Имя:Людмила

Отправлено 25 Апрель 2014 - 19:01

Лен, ну что в твоем понимании "лупашить"? Такие шлепки у меня случаются от силы раз в неделю. Стараюсь обходиться вообще без них. Вот этот случай с телевизором - это вообще за последние пару месяцев единственный, испугалась больше за ребенка и не смогла по другому никак его присмирить. С этими частыми пописами, возможно нейрогенного характера, тут уже не знаешь, как подходить к ребенку, что бы лишний раз не навредить психике.

 

Я где-то тут уже писала про страшилку из времен воспитания Ванессы. Когда она в 7-ми летнем возрасте в одном купальнике ушла на море, как я думала - с подружкой и ее мамой и пропала, на весь день заболтавшись в ПИВНУШКЕ с продавщицей! И как пришла домой в 11 часов вечера и стояла перед закрытой дверью, потому что мы с бабушкой в это время обессиленные после обыскивания каждой дыры в городе, рыдали перед отделением милиции и не решаясь все таки туда зайти. Не помню, как я ее тогда наказала, стресс был сильный, весь день в голове были образы расчлененного каким-нибудь педофилом детского тела в оранжевом купальнике. Поэтому само наказание, если оно и было, стерлось из памяти напрочь.

Но запомнился другой случай. Это уже было Ванессе 8 лет. Она должна была вернуться из художественной школы. До школы от нас недалеко по прямой улице. Когда прошел 1 час, я пошла ей навстречу. Дошла до художки, поднялась на 4 этаж, по ходу заглянув на другие этажи, мало ли, заигрались в пустом танцзале. Нет, уроки закончились вовремя, все давно разошлись по домам. Пошла обратно, по дороге уже заходя по всем известным мне адресам ее друзей. Напомню, тогда сотовые были далеко не у всех. У меня не было, например.

Явилась блудная дочь часов через 6, когда все уже на грани истерики, пропущены занятия танцами, бабушка пьет корвалол. Дочь все это время с такой же шаболдой по дороге из школы забрели в ближайший подъезд жилого дома, поднялись на 2-й этаж и просто там болтали, оказывается! Ну каким образом я могла догадаться ее искать там???

Короче, вот тогда я взяла самый настоящий ремень, заперла бабушку на кухне, и трясущимися руками, рыдая, 2 раза хлестнула такую же рыдающую Ванессу. Вот это я никогда не забуду. В целях воспитания, так сказать. Потому что ветер в голове у Ванессы гулял - целый сквозняк. Только не помню уже, помогло или нет, больше я ее не била никогда!

Ну что сказать. Ванесса стала взрослой! И сейчас мы больше с ней подруги, да впрочем и всегда ими были. Нашим отношениям все удивляются и завидуют, хотя меня нет-нет кольнет, что как-то не авторитарная я мама!))) Я своих детей слишком обожаю, что бы быть авторитарной, не получается у меня. Они скорее избалованные. Так что не думаю, что заслуженные телесные наказания как-то отдалили от меня дочь (кстати, надо у нее спросить про это :) ). Ванесса всегда из меня может веревки вить, и в то же время мы с ней очень близки. 

 

Ну и не забывайте, дети действительно бывают разные. Кому-то достаточно и просто сказать. У Ванессы, при всем ее уме и одаренности, был вот такой вот пунктик. За интересной, на ее взгляд, беседой, забыть о времени.


Сообщение отредактировал Kalina1: 25 Апрель 2014 - 19:16


#38 Ладошки_к_Солнцу

Ладошки_к_Солнцу

    Консультант по трудовому законодательству

  • Важная персона
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 192
  • 2 083 сообщений
  • ГородТемрюк
  • Имя:Елена

Отправлено 25 Апрель 2014 - 19:39


Лен, ну что в твоем понимании "лупашить"?

хоть шлепок, хоть ремень, любое проявление рукоприкладства. 

 


Ну и не забывайте, дети действительно бывают разные. Кому-то достаточно и просто сказать.

наверное, правильнее сказать, что родители бывают разные. дети же воспитываются в семье, то, как ребенок воспринимает родителя, думаю, зависит именно от родителя. ну не берем ребятишек с диагнозами. 



#39 Kalina1

Kalina1

    Вечное Сияние Чистого Разума

  • Важная персона
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 275
  • 3 743 сообщений
  • ГородГеленджик
  • Имя:Людмила

Отправлено 25 Апрель 2014 - 19:57

 

наверное, правильнее сказать, что родители бывают разные.

И родители, и дети.

 

Кстати, и еще пример из жизни. Нас с сестрой мама не била никогда. Правда, мне часто доставалось от сестры, но это уже из другой темы. Мама от меня вообще как то в детстве дистанциировалась. Много работала, к тому же у сестры характер был еще тот, все внимание было к ней. Я ощущала себя в детстве брошенной. Хорошо училась, была послушной, никогда не доставляла проблем, ну на меня и не обращали внимания. И вот, когда мне было лет 13, мы с мамой вместе пошли в какой-то промтоварный магазин. А так как событие это для меня было из ряда вон, то достала я маму по полной программе там, в плане, купи или давай посмотрим. На ее замечания никак не реагировала. Вообщем, моя мама залепила мне там пощечину при всем честном народе, развернулась и ушла домой. Я в глубоком шоке побрела за ней. Дома, конечно, разревелась, ну и высказала, наконец, все накопившееся. С того момента мои отношения с мамой кардинально изменились. Она стала слушать меня, разговаривать со мной. Даже разрешила бросить ненавистную музыкальную школу. Мы стали ну если не очень близки, то намного ближе. Так что эта пощечина в итоге пошла нам обеим на пользу.



#40 Ладошки_к_Солнцу

Ладошки_к_Солнцу

    Консультант по трудовому законодательству

  • Важная персона
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 192
  • 2 083 сообщений
  • ГородТемрюк
  • Имя:Елена

Отправлено 25 Апрель 2014 - 20:25

однажды мою одноклассницу тоже лет 13 мама в школе при всех ударила по лицу, так девочка дома пыталась покончить собой из-за этого. 






Количество пользователей, читающих эту тему: 1

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных


    Bing (1)

Тему посетило 26 пользователей

Hair-Remover
Яндекс.Метрика